https://mastero444ek.0pk.me/ mastero444ek ru-ru Sun, 11 May 2008 08:05:33 +0400 MyBB/mybb.ru https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 <p><a href="https://mastero444ek.0pk.me/"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i032.radikal.ru/0805/db/5b4896f59b7d.jpg" alt="http://i032.radikal.ru/0805/db/5b4896f59b7d.jpg" /></a>[/url]</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 08:05:33 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=20#p20 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 <p>начинаю)</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 07:28:09 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=14#p14 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Этот телефонный прикол действует всегда. <br />- Звоните и говорите: <br />- Алло Дима у нас будет ребёнок! <br />- Это не Дима <br />- Какая разница! <br />Рекомендую с 2 до 5.</p> <p>Прикол телефонный 2-штуки: <br />Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти <br />помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей... <br />Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном. <br />Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил <br />тараканов), гоните что хотите. <br />Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как <br />можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).</p> <p>Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь: <br />- Здравствуйте, Васю можно к телефону? <br />- Его нет дома. <br />- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!</p> <p>Телефонный прикол: <br />- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету? <br />- Нет! <br />- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой! <br />Минут через 10-15 звонит другой и говорит: <br />- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал? <br />Результат потрясный!!!</p> <p>- Алло! <br />- Алло! <br />- Здравствуйте! <br />- Здравствуйте! <br />- Как дела? <br />- Отлично!!! <br />- Ой, я наверно номером ошибся...</p> <p>- Алло, это 143-26-12? <br />- Нет... <br />- А зачем тогда трубку снимаешь?</p> <p>- Алло! Это номер 123-45-67? <br />- (сонным голосом.) Да... <br />- Ой, извините, я ошиблась номером...</p> <p>Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. <br />Говоришь так грозно: <br />- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!</p> <p>Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь: <br />- Шалом Яша, Мойшу позови.</p> <p>- Ало это зоопарк? <br />- Нет. <br />- А чего тогда ослы трубку поднимают?</p> <p>Телефонный прикол: <br />Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем: <br />- Здравствуйте, это квартира такая-то? <br />Получив утвердительный ответ говорим: <br />- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 07:27:22 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=13#p13 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 <p>Желаем Вам простого счастья <br />И тихой радости земной. <br />Пусть Вас житейские ненастья <br />Всегда обходят стороной. </p> <p>Как прежде, бережно храните <br />В душе прекрасные черты. <br />Как пережде щедро всем дарите <br />Огонь душевной теплоты. </p> <p>*** <br />Молодость твоя пусть не убудет, <br />А вместе с ней- любовь и доброта. <br />Пусть вечным гостем в доме твоём будут <br />Покой и счастье, мир и теплота. </p> <p>*** <br />Пусть в этот день, <br />Вам солнце ярче светит, <br />Цветы под ноги падают ковром, <br />Желаем Вам здоровья, счастья, света, <br />Всего того, что называется добром. </p> <p>*** <br />Чтоб всегда под счастливой звездою <br />Вас судьба по дороге вела. <br />В доме чтоб полноводной рекою <br />Жизнь спокойно и мирно текла, <br />Пусть Ваш дом лишь друзья посещают, <br />Стороною обходят ненастья, <br />От души мы добра Вам желаем, <br />Долгой жизни, здоровья и счастья! </p> <p>*** <br />Желаю забыть про болезни, невзгоды, <br />Здоровою быть ещё долгие годы, <br />Чтоб радость дарили Вам люди сполна, <br />Чтоб в сердце царили покой и весна! </p> <p>*** <br />Долгих лет и крепкого здоровья, <br />Молодости, силы, красоты! <br />Пусть всегда- не только в день Рожденья- <br />Исполняются заветные мечты. </p> <p>*** <br />День Рожденья- прекрасная дата, <br />Не беда, что уходят года. <br />Жизнь настолько светла и прекрасна, <br />Что не стоит грустить никогда. </p> <p>*** <br />Желаем здоровья на долгие годы, <br />Пусть милю пройдут все печали, невзгоды, <br />Пусть радостью, счастьем искрятся глаза, <br />И только от смеха сверкает слеза. </p> <p>*** <br />Вам желаем много счастья, <br />Победить беду-ненастье. <br />Много лет прожить, как в сказке, <br />В полном здравии и ласке! </p> <p>*** <br />Пусть звёзды светятся в глазах твоих, <br />Пусть счастье, как шампанское, искрится, <br />Пусть слёзы никогда не блещут в них, <br />И в сердце пусть печаль не постучится. <br />Пусть этот день, как песня соловья, <br />Перечеркнёт всех хмурых дней ненастье. <br />Пусть жизнь твоя, как майская заря, <br />Приносит каждый день на ладонях счастье. </p> <p>*** <br />Желаем быть богаче, чем земля, <br />Желаем быть красивей, чем рассвет <br />и счастья верного на много-много лет. <br />Желаем много звёзд в Вашу ладонь, <br />Любви желаем жаркой, как огонь, <br />Дорог желаем в жизни не крутых <br />И жить не для себя, а для других! </p> <p>*** <br />Пусть солнце освещает Вас всегда, <br />И годы бесконечно пусть продлятся, <br />Пусть в Вашу дверь нигде и никогда <br />Ни старость, ни болезнь не постучатся. </p> <p>*** <br />Что пожелать тебе? Богатств? Удачи? <br />От жизни каждый хочет своего... <br />А мы тебе желаем простого счастья, <br />Чтоб было понемногу, но всего! </p> <p>*** <br />Желаем счастья и здоровья, <br />Улыбок,бодрости и сил, <br />Чтоб каждый день обычной жизни <br />Лишь только радость приносил! </p> <p>*** <br />Дай Бог Вам мудрости в решеньях <br />И умноженья лучших качеств, <br />С детьми- прекрасных отношений <br />И пониманья их чудачеств. </p> <p>*** <br />Желаем жизни без кручины, <br />Не волноваться без причины, <br />Вседа иметь весёлый вид, <br />Вовек не знать, где что болит. </p> <p>*** <br />Счастливым будь- хоть трудно будет иногда, <br />Любимым будь- любовь спасает нас всегда, <br />Будь молодцом- в любых условиях держись, <br />Ведь чтобы ни было- прекрасна эта жизнь. </p> <p>*** <br />Пускай душа не знает холода, <br />Как ясный день, как сад в цвету. <br />Пусть будет сердце вечно молодо, <br />Добром венчая доброту. </p> <p>*** <br />Тебя поздравить очень рады <br />И с восхищеньем говорим: <br />С тобою встречи, как награда, <br />Мы все тебя боготворим <br />Не преклоняйся пред печалью, <br />И не грусти в ночной тиши. <br />Тебя сегодня поздравляем, <br />Желаем, счастья от души. </p> <p>*** <br />Здоровы будьте и удачливы без меры! <br />Желаем Вам успехов, светлой веры, <br />И пусть Вам путеводная звезда <br />Жизнь освещает ярко и всегда. </p> <p>*** <br />Пусть в этот день весений лучами <br />Вам улыбнутся люди и цветы, <br />И пусть всегда идут по жизни с Вами <br />Любовь, здоровье, счастье и мечты. </p> <p>*** <br />Желаем здоровья, любви и тепла, <br />Чтоб жизнь интересной и долгой была, <br />Что б в доме уют был, любовь да свет, <br />Чтоб дом защищён был от горя и бед. </p> <p>*** <br />Пусть годы мчатся чередой, <br />Минуя все ненастья, <br />Мы Вам желаем всей душой <br />Любви, здоровья, счастья.</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 07:26:49 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=12#p12 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 <p>В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... <br />Жить ей оставалось не более часа. </p> <p>Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит: <br />- Давай я сверху. <br />- Давай. <br />Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять. <br />- Давай я сзади. <br />- Давай. <br />Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг. <br />- Давай кандыбобрыком. <br />Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает: <br />- Дед, что случилось? <br />- Что, что... Еб@ться нормально надо! </p> <p>Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит: <br />- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро! </p> <p>Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили: <br />- Хочешь на халяву спирт 300 градусов? <br />- Конечно хочу <br />Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают: <br />- Ты чего? <br />А он говорит: <br />- Спиртяга класс, только как пёрнешь фуфайка загорается </p> <p>Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: <br />- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание </p> <p>Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит: <br />- Женский половой орган? <br />- По вертикали или по горизонтали? <br />- По горизонтали. <br />- Тогда рот. </p> <p>К папе подходит маленький сын и говорит: <br />- Папа, ну скажи как трусики надевать? <br />- Я же тебе уже говорил! <br />- Ну скажи еще раз. <br />- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад </p> <p>Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома... Ну, делать нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит: - &quot;Стоп, пока ребенок не уснул, не надо..&quot;.. мужик соглашается и ждет дальше... вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме... <br />&quot;Ну ты и сука... если бы дала папа бы не застрелился!!! </p> <p>Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди. <br />- Юдас? - спрашивает немец. <br />- Не, бля, техасский рейнджер </p> <p>В Латвии перевели книгу &quot;Питер Пен&quot;. <br />Название книги звузит так: &quot;ПИТЕРАС ПЕНИС&quot; </p> <p>Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей <br />(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась. <br />(л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!! <br />(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал? <br />Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк <br />(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!! <br />(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!! <br />(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то.. <br />Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит <br />(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета? <br />Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно: <br />&quot;НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!&quot; </p> <p>Маленький мальчик приходит домой и говорит маме: <br />- Мама, я сегодня с девочкой целовался! <br />Mама: <br />- Да, и что она при этом тебе говорила? <br />- Не знаю, уши коленями зажаты были </p> <p>Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает: <br />- Серый, ты чего??? <br />А волк: <br />- Да я уже не серый... </p> <p>Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает: <br />- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь? <br />Тот ему отвечает: <br />- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь. <br />Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит: <br />- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит офицант к парню в черном и говорит: <br />- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся </p> <p>После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало </p> <p>Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку: <br />- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НА ХУЙ УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля... </p> <p>Прибегает девочка со школы, радостная такая: <br />- Мама! Мама! Я 5 получила! <br />- Ну и что. Всё равно у тебя рак </p> <p>Приходит девушка к гинекологу и говорит: <br />- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! <br />Гинеколог: <br />- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? <br />Девушка: <br />- Ну 30-40 раз... <br />На это доктор ей отвечает: <br />- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт! </p> <p>Солдат по переписке познакомился с девушкой. Месяца три обменивались письмами. И вот девушка получает письмо, в котором написано: &quot;Милая, пришли фото - надоело дрочить на адрес...&quot; </p> <p>Парень из армии присылает домой гранату: <br />&quot;Бабушка если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска...&quot; </p> <p>Буратино дрочил, и сгорел </p> <p>Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. </p> <p>Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: <br />- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!... </p> <p>Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, &quot;Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас.&quot; Он открыл послание и прочел, &quot;Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!&quot; </p> <p>Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают: <br />- А долго будет торкать? <br />Наркоман говорит: <br />- Часа 3. <br />Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают: <br />- Как, торкает? <br />Тот отвечает: <br />- Да ништяк. <br />Гуманоиды говорят: <br />- Это тебе на 89 лет вперед </p> <p>Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач: <br />- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка? <br />Мужик: <br />- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь! </p> <p>Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? <br />- Я, сынок, я, было дело... <br />НР (бросаясь на шею старушке): <br />- Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал </p> <p>Встречаются две мышки и одна другой говорит: <br />- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во... <br />- Так это летучая мышь <br />- Пииииии, а мне сказал что лётчик </p> <p>Надпись на спине байкера: <br />&quot;Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла.&quot; </p> <p>- Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума? <br />После осмотра доктор (задумчиво): <br />- А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать? </p> <p>Маугли. <br />...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. <br />Акела промахнулся. </p> <p>Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: <br />- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? <br />- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... <br />- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали </p> <p>Приходит Вовочка к папе и спрашивает: <br />- Пап, а я еврей или русский? <br />- А зачем тебе знать? - спрашивает отец. <br />- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить... </p> <p>Приходит заяц в публичный дом и заявляет: <br />- Хочу кобру. <br />- Ты что, заяц, выбери кого-нибудь попроще... <br />- Сказал, хочу кобру, значит, кобру! <br />Клиент всегда прав, Отвели зайца к кобре. Час прошёл, другой, третий... Нет зайца. Прошли в кабинет, смотрят, лежит раздувшаяся кобра... <br />- Кобра, как тебе не стыдно! Сейчас же верни зайца! <br />Кобра отрыгнула, заяц встаёт, отряхивается и говорит: <br />- Надо предупреждать, когда в рот берёшь... </p> <p>Наркоман смотрит на вентилятор и думает: <br />- Как быстро бежит время... </p> <p>Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит: <br />- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает. <br />А мать Лены отвечает: <br />- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала </p> <p>Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) <br />- Сзади меня кто стоит? <br />- Парень молодой. <br />- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный? </p> <p>Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу. Бил-бил её Иванушка оземь - не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть... </p> <p>Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. <br />- Ну ты крутоой, блин! <br />- ??? <br />А те ему показывают пейджер, а там сообщение. &quot;Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена </p> <p>Дятлы долго не живут, потому что стучат... </p> <p>Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Клинтона - чтоб показать. Клинтон подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2017 году. Клинтон думает, чего бы еще спросить - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек </p> <p>Идёт педофил и видит двух маленьких девочек: <br />- Девочки, хотите конфетку? <br />- Да <br />Дал им конфетку. <br />- А ещё хотите? <br />- Да, хотим <br />- Тогда пойдёмте ко мне домой. <br />Дал ещё одну. Пришли они к нему домой. <br />- Если ещё хотите, то снимите туфельки. <br />Сняли они туфельки, дал он им ещё конфетки. <br />- Если ещё хотите, то снимите кофточки. <br />Одна девочка говорит другой: <br />- Слышь, подруга! Пока до дела дойдёт, мы диабетом заболеем! </p> <p>Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. <br />- Он у тебя крутой боец? <br />- Да нет, совсем никакой. <br />- Снайпер? <br />- Никогда оружия в руках не держал. <br />- Так зачем ты его за собой таскаешь? <br />- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. </p> <p>Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. </p> <p>Загадка: <br />- То зеленое то красное и очень быстро вертится... <br />Ответ: Лягушка в миксере... </p> <p>Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: <br />&quot;Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?&quot; <br />В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! <br />М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ? <br />В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!! </p> <p>Врач-психоаналитик пациенту: <br />- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: <br />- Какая же может быть хорошая? <br />Врач подсаживаясь ближе: <br />- Вы симпатичный!!! </p> <p>Собрались мужики выпить. Один говорит: <br />- У меня нельзя жена и теща съест. <br />Второй: <br />- У меня тоже не получится. <br />Третий: <br />- Катим ко мне! <br />Пришли. Сели. Теща с женой на стол накрыли, стаканы поставили и ушли молча. Первые двое спрашивают: <br />- Как у тебя так получается? <br />Третий отвечает: <br />- Был у нас котенок. Насрал на ковер, а я ему говорю у тебя первое предупреждение. Насрал второй раз я ему говорю у тебя второе предупреждение Так и в третий раз, а на четвертый я ему башку свернул. Так вот у жены два предупреждения, а у тещи три </p> <p>- Самая нелюбимая поговорка сапера: <br />- Одна нога здесь, вторая там </p> <p>Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят <br />- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. <br />Мужик говорит: <br />- Нифига - пойдёт. <br />На следующее утро: <br />- Ну как спали? <br />- Нормально. <br />- ???????? <br />- А я к нему вечером подошёл, и сказал: &quot;Спокойной ночи, милый.&quot;, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! </p> <p>Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает <br />&quot;сейчас засожу!&quot; <br />растегнул ширинку и &quot;камнем&quot; вниз. <br />Засадил!!! <br />Оху#ла краная шапочка! <br />Оху#л супермен! <br />А ещё больше оху#л человек неведимка!!! </p> <p>Звонок из парткома в церковь: <br />- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. <br />- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! <br />- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. <br />- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. <br />- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. <br />- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! <br />- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! </p> <p>Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: <br />- А прокладку-то вам пора менять! <br />Девушка, смущенно покраснев, бормочет: <br />- А вы-то откуда знаете? </p> <p>Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: <br />- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. <br />- Василий Иванович, все просто - метод клизмы. <br />Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: <br />- Ты чего так долго, Василий Иванович? <br />Василий Иванович: <br />- Так с огурцом долго возился </p> <p>В баре посетитель официанту: <br />- Ой, какое у вас пиво пенистое! <br />- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось... </p> <p>Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. <br />(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. <br />(И): - Да я спать хочу, отстань... <br />(П): - Ну, давай! простая игрушка-то! <br />(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... <br />(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? <br />(И): - Ладно, давай. <br />(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? <br />Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. <br />(П): - Теперь ты спрашивай! <br />Инженер задумался на пару минут, потом говорит: <br />- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? <br />Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 &quot;зеленых&quot;, отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. <br />(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. </p> <p>Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: <br />- Разрешите доложить, товарищ капитан. <br />Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: <br />- Докладывайте... </p> <p>Анекдот: <br />Сидят трое зека в камере, один говорит: <br />- Коля любит Мамбу. <br />Второй: <br />- Толя любит Мамбу. <br />Третьий: <br />- И Сережа тоже любит Мамбу. <br />Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит: <br />- А Мамба вас всех ненавидит </p> <p>Трое в лодке... не стесняясь собаки </p> <p>Мальчик прибегает домой. И кричит: <br />- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. <br />- И что он сказал? <br />- Честно? <br />- Да <br />- Без мата? <br />- Да <br />- Ничего не сказал </p> <p>Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: <br />&quot;Силикон в нос? Оригинально!&quot; </p> <p>Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. <br />- Девочка, ты что там делаешь? <br />- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю! </p> <p>Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе </p> <p>Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. <br />Половина студентов их увидела... </p> <p>Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!! <br />Чукча: <br />- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако! <br />Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!! <br />Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи: <br />- ??? <br />Чукча: <br />- Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Однако!!! </p> <p>- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые? <br />- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая... </p> <p>Любви все полости покорны </p> <p>Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: <br />- Дай землю подлюка. <br />Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. <br />Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: <br />- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!! </p> <p>Чукча рассказывает: <br />- Сильная птица это &quot;дельтоплан&quot;, только после моего третьего выстрела отпустила человека. </p> <p>Девушки делятся на три категории: <br />1) девушки; <br />2) НЕ девушки; <br />3) не ваше дело <br />Женщины делятся на: <br />1)дам; <br />2) НЕ дам; <br />3) дам, но не вам <br />А бабушки... <br />а бабушки не делятся, бабушки разлагаются </p> <p>В комнате трахаются 3 пары. <br />- Анекдот рассказать? <br />- Давай, только не пошлый </p> <p>В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно... </p> <p>Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли </p> <p>Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: <br />- Скажите, здесь была горилла? <br />- Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!! </p> <p>Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки: <br />- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. </p> <p>Однажды карлсон застрял в форточке. <br />Так и появился кондиционер </p> <p>Журналисты проводят социологический опрос среди боксеров на тему: &quot;Опасна ли у Вас работа?&quot;. Результат показал: 10% ответили - &quot;нет&quot;, 90% - не поняли вопроса </p> <p>- От винта! <br />Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста </p> <p>Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница гнать стала: <br />- Вот Машенька хорошая девочка учится на 'отлично', Петенька макулатуры сдал немерено, а вот Вовочка в школу не ходит, - и к отцу Вовочки обращается: <br />- Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит? <br />- А я его убил на х#й! </p> <p>Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему: <br />- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься? </p> <p>Чечня. На посту стоит &quot;салага&quot;. Раздается автоматная очередь. &quot;Салага&quot; радостно кричит: <br />- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! <br />- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! </p> <p>Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. <br />- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! <br />- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая! </p> <p>Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый. <br />- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. <br />Дед Мороз смотрит на них и отвечает: <br />- А дети, которые плохо кушают подарков не получат! </p> <p>Еврейский Дед Мороз: <br />- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! </p> <p>Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. <br />- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! </p> <p>Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: <br />- Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... <br />- Низзя, блин. <br />- Зайчик, ну маленькую... <br />- Сказал, че низзя и точка! <br />- Зайчик, ну можно хоть сосну? <br />Заяц, подумавши... <br />- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди... </p> <p>У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: <br />- Ой, пингвинчик! <br />- Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь! </p> <p>Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: <br />- Елочка, зажгись! <br />А елочка не зажигается. Он снова: <br />- Елочка, зажгись! <br />Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: <br />- Наур анн адриат аммин! <br />Пожар только к утру потушили... </p> <p>Детский сад. Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: <br />- Все равно на Новый Год х#ем наряжусь! </p> <p>Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? <br />С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает вид голой <br />женщины! Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! <br />На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней <br />парте и без отца. <br />Учитель спрашивает у Вити: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? <br />Витя отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой <br />женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! </p> <p>Приходит молодой человек в аптеку и говорит: <br />- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. <br />После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: <br />- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? <br />- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке </p> <p>Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, <br />вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино </p> <p>Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза </p> <p>Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: <br />&quot;Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.&quot;. Она ему: <br />- Садись сынок, покушай. <br />Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит: - Сынок, ты бы хоть вилку взял. <br />А он возмущенно: <br />- Кто накуренный, я накуренный?! </p> <p>У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку. Волк посмотрел: <br />- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало </p> <p>Приходит мальчик в новую школу.Его спрашивают: <br />- Мальчик как тебя зовут? <br />(мальчик тихо): <br />- Пися Камушкин... <br />- Погромче, погромче... <br />(опять тихо): <br />- Пися Камушкин... <br />- Ну скажи по мужски! <br />(мальчик громко): <br />- Х#й Булыжников!!! </p> <p>Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: <br />- Ты крепко за кисточку держишься? <br />- Да, - отвечает тот. <br />- Ну тогда я лестницу убираю. </p> <p>Париж. Светофор где то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Изя, правый - Пежо и в нём Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: <br />- Здраствуйте родные... Ах ви помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... <br />- Братья евреи, это же надо отметить! Идём в &quot;Мулен руж&quot; и немедленно! <br />Абрам, сокрушённо: <br />- У меня на этот кабак денег не хватит... <br />- Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ... </p> <p>Мужчина приходит в милицию. <br />- У меня, кажется, умерла теща. <br />- Как это кажется? <br />- Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится... </p> <p>Учитель в школе спрашивает Вовочку: <br />- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев? <br />- Предводитель негров. <br />- Вовочка, почему? <br />- Так он против белых воевал </p> <p>Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: <br />-Фу, Опять консервы? <br />А людоед говорит: <br />- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку. </p> <p>Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: <br />- Петухи есть? <br />Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. <br />- Тебя как зовут? <br />- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) <br />- А я Даша, будем вместе держаться </p> <p>Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: <br />- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? <br />Мужчина рассматривает и говорит: <br />- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? <br />- Ты что, нет конечно... <br />- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато... </p> <p>Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: <br />- У вас презервативы есть? <br />Аптекарша возмущенно говорит: <br />- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. <br />На что Вовочка отвечает: <br />- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. </p> <p>Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни. <br />- Моя жена может заниматься любовью часами. <br />- Ну и что? Моя тоже очень страстная. <br />- Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире </p> <p>Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын: <br />- Что-тто неэ клююет! <br />Еще через час - старший сын: <br />- Да, что-тто неэ клююет!!! <br />Еще через час отец: <br />- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!! </p> <p>- Бабушка, а вы правда живёте у железной дороги? <br />- Да-да да-да, да-да да-да</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 07:26:06 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=11#p11 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Diablo 2 Solution</p> <p>Не то, чтобы Diablo II сильно нуждался в солюшенах, но, тем не менее, по сравнению с первым, в этом плане он далеко ушел. В каждом акте (кроме последнего) по 6 квестов. Как правило, выполнять все здесь совершенно необязательно. Самое главное - добраться до финального босса (такой есть в каждом акте) и замочить его. Квесты активируются либо при разговоре с соответствующим персонажем, либо когда вы просто натыкаетесь на соответствующий предмет в ходе своих буйных странствий. Большая часть квестов многоэтапна: выполнив один этап, вы получаете следующее мини-задание и далее в том же духе.<br />Некоторые квесты придуманы чисто для кучи, что-то вроде, как к квесту &quot;убейте главного негодяя&quot; добавляются квесты &quot;найдите главного негодяя&quot;, &quot;подойдите к главному негодяю&quot;, &quot;убейте всех негодяев, что вокруг главного негодяя&quot; и так далее. Хотя и так ясно, что все это, по сути, входит в первый квест. Основной проблемой в D2 (помимо непосредственно батальных сцен) является исследование карты, подчас совершенно немерянной. Этим первый Diablo похвастать не мог.<br />Ключевые места на карте соответствующим образом помечены, что существенно облегчает навигацию. На карте также присутствует множество различных подземелий, в которых вам предлагается провести свой досуг. Кроме чисто познавательной ценности никакой полезной нагрузки они не несут. Лишние EXP, правда, никому еще не мешали, к тому же в каждом подземелье есть сундучок с определенной суммой золота и не бог весть каким барахлом.<br />Не забывайте активировать waipoint'ы.<br />Да, и напоследок предупреждение: если вы вышли из игры, всех монстров на уже открытых картах вам придется мочить по новой, так что думайте, думайте, думайте. К тому же в D2 не существует как такового понятия Save и как такового понятия Exit, а есть лишь единый &quot;Save and Exit&quot;, так что если не хотите кусать себе локти с досады, рекомендуется периодически пихать свои сэйвы в какую-нибудь директорию.<br />Во избежание лишней путаницы все названия локаций я оставлял, как они были в оригинале, избавляя вас от своего вольного перевода. Тем не менее, здесь хотелось бы привести русские эквиваленты ключевых локаций в соответствии с Platinum переводом фирмы &quot;7-ой Волк Мультимедиа&quot; (версия 1.5), чтобы обладатели русских версий, не в полной мере владеющие английским языком, могли понять, что к чему. Русские названия квестов приведены также с соответствие с этой же версией.</p> <p>Акт 1:<br />Rogue Encampment - Лагерь Разбойников<br />Cold Plains - Белое Безмолвие<br />Stony Field - Каменное Поле<br />Dark Wood - Темный Лес<br />Black Marsh - Черное Болото<br />Outer Cloister - Внешний Монастырь<br />Jail - Тюрьма<br />Inner Cloister - Внутренний Монастырь<br />Catacomb - Катакомбы</p> <p>Акт 2:<br />Lut Golein - Лют Холейн<br />Sewers - Клоака<br />Dry Hills - Сухие Холмы<br />Halls of the Dead - Вход в уровень смерти<br />Far Oasis - Дальний Оазис<br />Lost City - Затерянный Город<br />Palace Cellar - Подземелья Дворца<br />Arcane Sanctuary - Святилище Сокрытых<br />Canyon of the Magi - Каньон Магов</p> <p>Акт 3:<br />Kurast Docks - Верфи Кураста<br />Spider Forest - Лес Пауков<br />Great Marsh - Большое Болото<br />Flayer Jungle - Летучие Джунгли<br />Lower Kurast - Нижний Кураст<br />Kurast Bazaar - Базар Кураста<br />Upper Kurast - Верхний Кураст<br />Travincal - Травинцал<br />Durance of Hate - Узилище Ненависти</p> <p>Акт 4:<br />Pandemonium Fortress - Крепость Столпотворения<br />City of Damned - Град Павших<br />River of Flame - Река Огня </p> <p>Акт 1</p> <p>Квест 1: Den of Evil (Логово Зла)<br />Поболтайте с Акарой. Она вам расскажет про пещеру, которая находится как раз за выходом из лагеря в Blood Moor. Спускайтесь, убейте всех (когда почти никого уже не останется, появится счетчик, показывающий количество все еще живых монстров). Возвращайтесь, скажите Акаре, что теперь все хорошо. Минутный квест закончен. В награду получите дополнительный Skill point.</p> <p>Квест 2: Sister's Burial Grounds (Место погребения Сестер)<br />Поговорите с Кейшиа. Надо убить Blood Raven в Burial Grounds. Для этого идете в Blood Moor, оттуда в Cold Plains, из которых два выхода: Burial Grounds и Stony Field. В BG сделайте то, зачем пришли, и со спокойной совестью можете возвращаться. Если хотите, здесь для развлечений есть также Mausoleum и Crypt - можете зайти. Вернитесь в Rogue Encampment, снова поговорите с Кейшиа. В награду получите наемника и возможность нанимать других (это после того как первую убьют - здесь это быстро).</p> <p>Квест 3: Search for Cain (Поиски Каина)<br />Поговорите с Акарой. Сначала вам придется добыть Scroll of Inifuss, который расположен близ Tree of Inifuss, растущем в Dark Wood. Чтобы туда добраться, идите через Stony Field в Underground Passage, по выходе из которого и расположен Dark Wood. Вернитесь к Акаре, которая расшифрует последовательность, в которой надо активировать Cairn Stones, которые в Stony Field.<br />Активируйте Cairn Stones в нужной последовательности (учтите, что для каждого персонажа она своя), после чего откроется портал в старый, добрый Тристрам. Да, пока вы все еще здесь, можете найти Moldy Tome и почитать его - это начало 4-го квеста. Лезьте в портал. Вам надо освободить Декарда Кейна (это который &quot;Stay awhile and listen&quot;, если не забыли). Он сидит в клетке на столь знакомой, теперь уже практически полностью разрушенной площади. Коснувшись клетки, вы освобождаете Кейна, который тут же сматывается через портал. Можете в принципе последовать сразу за ним, но лучше добить всех до конца. Основной противник - демонизированный кузнец Гризволд, которого некоторые, наверное, тоже помнят.<br />Можете поискать труп Вирта и забрать у него все те деньги, что эта сволочь высасывала из вас в первом Diablo, заодно прихватите ногу - она вам еще пригодится, правда, очень нескоро. Вернитесь в город (надеюсь, порталы у вас еще остались).</p> <p>Квест 4: Forgotten Tower (Забытая Башня)<br />Надо произвести зачистку башни, которая расположена в Black Marsh. Это как раз рядом с Dark Wood, где вы уже были. В башне - 5 этажей, на пятом - Countess. Как только замочили, можете возвращаться.</p> <p>Квест 5: Tools of the Trade (Инструменты)<br />Поговорите с Чарси. Та попросить принести ей Horadric Malus, который похитили всякие badasses и держат его в Monastery Barracks. До бараков идти и идти: после Black Marsh будет Tamoe Highland, затем Monastery Gate, Outer Cloister и, наконец, Barracks. Да, осторожно: там Smith, он кусается. В общем, это почти небезызвестный Butcher один в один. Берите молоток, возвращайтесь к Чарси. За это она сделает один из ваших предметов (не редкий, не магический и не самоцветный) супер-пупер навороченным.</p> <p>Квест 6: Sister's to the Slaughter (Сестры)<br />Поговорите с Кейном. Опять там всякие проблемы с Prime Evils. В общем, надо уничтожить Andariel, прячущуюся в катакомбах под собором. Это главный босс первого акта, так что соответствующим образом приготовьтесь. Возвращайтесь в Barracks, потом в Jail (там три уровня), далее в Inner Cloister и, наконец, Cathedral, из которого вниз ведут Catacombs (четыре уровня, на последнем Andariel). Возвращайтесь, поболтайте со всеми, послушайте, какой вы крутой, после чего идите к Вариву и предложите попутешествовать на восток. Лют Голейн ждет. Там будет все уже куда красивее.</p> <p>Акт 2</p> <p>Квест 1: Radament's Lair (Логово Радаманта)<br />Пообвыкнув к новой местности, поговорите с Atma, которая попросит уничтожить монстра в канализации под городом. Входа в Sewers два, один наверху, другой внизу здесь же, в городе. Radament окажется далеко не слабым монстром, к тому же воскрешает всех вокруг себя. В общем, киляйте его, рядом будут Book of Skill (это так, в качестве вознаграждения - бесплатный скилл) и Horadric Scroll.</p> <p>Квест 2: Horadric Staff (Посох Хорадрика)<br />Заимев Horadric Scroll, отнесите его Кейну. Тот скажет, что надо найти две части Horadric Staff (Shaft of the Horadric Staff и Top of the Horadric Staff), все это поместить в Horadric Cube и, поколдовав, сделать Horadric Staff. Это довольно длинный квест.<br />Ближе всего Horadric Cube: из Lut Golein'a попадаете в Rocky Waste, а оттуда в Dry Hills, где находится вход в Halls of the Dead. Там этот загадочный кубик и лежит.<br />Палка находится в Maggot Lair (одно из самых омерзительных мест во всем D2), который расположен в Far Oasis, совсем рядом с Dry Hills. Вам может понадобиться какое-нибудь дистанционное оружие и много-много терпения.<br />Верхушка жезла - в Claw Viper Temple. Из Far Oasis попадаем в Lost City, оттуда в Valley of Snakes - нам сюда. Очистите храм, квест практически закончен. Возвращайтесь в город, поболтайте с Кейном, все идентифицируйте на всякий случай и делайте Horadric Staff.</p> <p>Квест 3: Tainted Sun (Зараженное солнце)<br />Бродя по окрестностям (где-то около Far Oasis), наткнетесь на странное атмосферное явление, когда свет погаснет. Не пугайтесь. Поболтайте с Drognan'ом: он скажет уничтожить алтарь в Claw Viper Temple. В принципе, достав набалдашник жезла, вы этот квест выполняете автоматически.</p> <p>Квест 4: Arcane Sanctuary (Святилище Сокрытых)<br />Поговорите с Джерином, который пустит вас в свой дворец. Спуститесь в Harem, пройдитесь вниз по всем уровням до упора и поужасайтесь всякой расчлененке, потом в Palace Cellar. Найдите портал в Arcane Sanctuary. Предупреждаю: там весьма опасно. И лучше на всякий случай найдите себе что-нибудь, чем бы вы могли атаковать с расстояния. Необходимо убить Summoner'a, который охраняет Horazon's Journal. Откроется портал в Canyon of the Magi. Вы также узнаете истинный символ Tal Rasha's Tomb.</p> <p>Квест 5: The Summoner (Призыватель)<br />Вы его уже выполнили. Обидно, не правда ли? Как только попадаете в Arcane Sanctuary, появляется этот самый квест. Вы расправляетесь с самым главным, убивая одновременно двух глупых жирных зайцев. Вот, собственно, и все.</p> <p>Квест 6: Tal Rasha's Tomb (Семь гробниц)<br />В Canyon of the Magi можете идти либо сразу в истинную Tal Rasha's Tomb, либо для удовольствия можете очистить все. Дойдите до Orifice и, взяв в руки Horadric Staff, дотроньтесь до него. Далее световые эффекты, палки как не бывало, зато откроется проход в Tal Rasha's Chamber. Уничтожьте большого уродливого монстра - Duriel. На него налетят мухи - бе-е-е. Возвращайтесь, поболтайте со всеми. Когда решите, что настало время покинуть этот благодатный край, поговорите с Мешифом и попросите отвезти вас далее на восток, в Кураст.</p> <p>Акт 3<br />Ряд квестов здесь являются необязательными, но, я думаю, вы не захотите их пропустить. Да, карты этого акта, наверное, наиболее просторные и запутанные, так что, предупреждаю, здесь вы изрядно набегаетесь.</p> <p>Квест 1: The Golden Bird (Золотая птица)<br />Я был несказанно удивлен, когда никто никаких квестов мне не предложил и не собирался. Оставалось одно - идти надирать всем задницу. У одного из убитых вами монстров (определяется случайно, у меня это был один из Champion'ов практически прямо на выходе из Kurast Docks в Spider Forest) выпадает Jade Figurine. Вернитесь, поговорите с Кейном, потом с Мешифом, который даст взамен Golden Bird (тоже мне бартер). Снова поговорить с Кейном. Затем отдать статуэтку Алкору, который сделает potion of life (+20 life). Да, он скажет прийти попозже, но просто закончите разговор и кликните на него, дурака, еще раз.</p> <p>Квест 2: Blade of the Old Religion (Клинок старой религии)<br />Просто так здесь почему-то напрочь отказываются давать квесты. В общем, побродите еще немного, можете заглянуть в Great Marsh, что за Spider Forest, а оттуда во Flayer Jungle. Вернитесь, поболтайте с Хратли, скажет - найти Gidbinn (типа наконечник копья). Эта штуковина находится во Flayer Jungle. Там будет фигня какая-то стоять, тоже называется Gidbinn. Коснетесь - зажжется костер. Но настоящий Gidbinn у одного из монстров. Вернуться, поговорить с Ормусом, потом с Ашеарой, снова Ормус (даст неплохое кольцо) и снова Ашеара (подарит наемника). Если один у вас уже был - это ваши проблемы, новый наемник просто заменит старого. Тоже мне &quot;подарочек&quot;.</p> <p>Квест 3: Khalim's Will (Завещание Халима)<br />Поговорите с Кейном. Тот скажет найти Khalim's relics, а именно: Khalim's Eye, Khalim's Brain, Khalim's Heart и Khalim's Flail. Хорошо хоть удовлетворился тремя органами, а то из этого бедного Халима можно было бы прямо анатомический театр сделать. Почему было, к примеру, не потребовать желчный пузырь Халима, мизинец Халима, правую берцовую кость Халима или там, халимов мозжечок? То-то бы навар получился.<br />В общем Khalim's Eye находится в Spider Cavern, что в Spider Forest, в сундучке лежит. Поболтав с Кейном, узнаете, что этот глаз позволяет видеть путь Мефисто или что-то вроде. Из области: &quot;Халим, а зачем тебе такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя. - Халим, а зачем...&quot; ну, и так далее.<br />Khalim's Brain - в Flayer Dungeon, что во Flayer Jungle.<br />Khalim's Heart - в Sewers под Kurast Bazaar (из Flayer Jungle в Lower Kurast, а оттуда в Kurast Bazaar).<br />Khalim's Flail - у главного из High Council, что пакостит в Travincal'e (из Kurast Bazaar в Upper Kurast, оттуда в Kurast Causeway, а там уже и Travincal).Возвращайтесь в город, поболтайте с Кейном, соедините все четыре составляющих с помощью Horadric Cube (надеюсь, вы его не выкинули) в Khalim's Will.<br />Взяв в свои крепкие руки Khalim's Will, вернуться в Травинкал и разбить Compelling Orb, откроется портал в Durance of Hate. Третий квест закончен.</p> <p>Квест 4: Lam Esen's Tome (Том Лам Эсен)<br />По пути в Травинкал вам будут попадаться небольшие храмы с ведущими в подземелья ходами. По два в Kurast Bazaar, Upper Kurast и Kurast Causeway. Если побеседовать на эту тему с Алкором, то он расскажет про Lam Esen's Tome, который находится в одном из этих шести подземелий. Если его принести Алкору, получите 5 скилов - неслабая прибавка к пенсии.</p> <p>Квест 5: Blackened Temple (Храм Тьмы)<br />Если после посещения Травинкала, поболтать с Ормусом, тот расскажет про Blackened Temple и попросит убить всех Council Members. Но большей частью вы это уже сделали, когда добывали Khalim's Flail. Очередной квест ради квеста, не несущий никакой смысловой нагрузки.</p> <p>Квест 6: The Guardian (Страж)<br />Все просто, как пирожок с капустой: в Durance of Hate найдите и убейте Мефисто. Знакомое имя, неправда ли? В Durance of Hate три уровня. На втором waypoint - дерзайте. Почему-то особых проблем с убиением Мефисто у меня не возникло. Возьмите Mephisto's Soulstone. Откроется портал.</p> <p>Акт 4<br />Уф, уже совсем близко. Квестов здесь всего три, зато без всякого читерства со стороны разработчиков, придумывавших квесты на пустом месте.</p> <p>Квест 1: Fallen Angel (Падший ангел)<br />Вы в Pandemonium Fortress. Поговорите с Тираэлем (красивенький такой) и Кейном. Надо освободить Изуала в Plains of Despair. Сначала очистите Outer Steppes, а уж потом направляйтесь в Plains of Despair. Там замочите монстра, который держит в себе душу Изуала, а потом поговорите с Изуалом. Да, у монстра HP немеренно, наверное, больше, чем у Мефисто. Рука махать устала. Вернитесь и поговорите с Тираэлем.</p> <p>Квест 2: Hell's Forge (Глас Ада)<br />Поговорите с Кейном. Тот скажет, что надо отнести Mephisto's Soulstone на Hellforge и замочить его там с помощью Hellforge Hammer. Hellforge находится в River of Flame, в которую попадаешь через City of the Damned, что за Plains of Despair. Молоток находится у одного довольно противного парня по имени Hephasto, с ликвидацией которого у меня возникли серьезные трудности. Скорее, не я его ликвидировал, а он меня, причем неоднократно. Взяв молоток в руку, подойдите к Hellforge - и бац! Куча душ разлетается, все счастливы. Не забудьте подобрать несколько неплохих камешков. Возвращайтесь, поговорите с Кейном, Тираэлем и готовьтесь к смерти.</p> <p>Квест 3: Terror's End (Зов ужаса)<br />Помолившись, возвращайтесь в River of Flame и идите в Chaos Sanctuary. Перед входом поговорите с Хэдриэлем, который скажет, что убежище Диабло запечатано пятью печатями, открыв которые вы получите доступ к финальной битве. Печатей там действительно пять. Проблема в том, что помимо них там еще куча малоприятных монстров. К тому же после активации некоторых печатей автоматически откуда-то будут набегать полчища дополнительных &quot;призовых&quot; монстров. После открытия всех печатей, послышится знакомый голос, вызывающий рефлекторное желание вставить засранцу пистон во второй раз, чтобы сидел себе в аду и больше не высовывался. Диабло во второй экранизации сильно напоминает Годзиллу и несколько переквалифицировался с огня на молнии, правда, почему-то красного цвета. В общем, после справедливой расплаты за все злоключения у вас есть ровно 90 секунд, чтобы собрать все выпавшие из Дьяблы манатки. Все, поздравляю. Жму вашу крепкую руку. Смотрите финальный мувик. Как видно, нас ожидает очередное продолжение.</p> <p>P.S. Вы думаете, это все? Вы забыли про коров! Вы совсем забыли про коров! Каких? Вы что, не играли в первый Diablo?.. В общем, после прохождения всей игры и убийства Диабло начинайте новую игру на нормальном уровне, находясь в Rogue Encampment (первый акт) достаете столь любимый Horadric Cube, пихаете в него ногу Вирта (если еще не взяли, то бегом в Тристрам, через портал, что посреди камней в Stony Field) и том порталов... жмем кнопочку - и они исчезают. Закрываем инвентарь - и опа! Красный портал с названием &quot;Secret Cow Level&quot;! Вперед, коровы не ждут! Бедные, беззащитные коровы, скромно мычащие и жующие травку на своей ферме... Да, и не забудьте предварительно написать завещание.</p> <p>Jason Lefrag</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 07:18:09 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>пунг року фака место!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 07:16:07 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=4#p4 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>В прекрасном имени Мужчина<br />Сложились мужество и стать,<br />Уменье думать и мечтать,<br />Быть вдохновенным без причины.<br />Уметь любить, уметь дарить.<br />То уходить, то возвращаться.<br />Таким непостоянным быть,<br />Такой опорою казаться.<br />Оберегай его судьба<br />От лжи, предательства, обмана,<br />И благосклонной будь всегда,<br />Дай жизни полной, без изъяна.<br />И пусть сплетаются слова,<br />О том единственном, любимом,<br />Кого природа назвала<br />Прекрасным именем - МУЖЧИНА. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------<br />Поздравляем Вас с праздником -<br />Днем армии и флота!<br />Пусть служба и работа<br />Не всегда проста, мы Вам<br />Желаем жить, любить, трудиться,<br />А если улыбнется Вам счастливая звезда,<br />То и до генерала дослужиться.</p> <p>При них светильники светлее светят!<br />И яств на праздничном столе не перечесть.<br />Они - отрада нам и нашим детям.<br />Спасибо вам, мужчины, что вы есть. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Будь мудрым, ум подстать мужчинам,<br />Дороже мудрость, чем венец.<br />Не тот мудрец, кто выше чином, -<br />Тот выше чином, кто мудрец.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Звать слабым полом женщин нет причины -<br />Средь нас таланты, воины, умы,<br />Но если б рядом с нами не мужчины<br />Своих высот могли б достигнуть мы? </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>23 февраля - не красный день календаря,<br />Не красный, знать, не выходной,<br />Не красный, нет, он золотой.<br />И праздник, знаем мы, большой! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мы здесь сегодня собрались,<br />Чтобы поздравить Вас, мужчин.<br />И в день столь памятный для нас<br />Мы пожелать Вам всем хотим.<br />Здоровья крепкого всегда,<br />Ведь годы льются как вода.<br />Пусть не уносит их теченье<br />Все Ваши верные стремленья.<br />Еще мы пожелаем Вам удачи<br />Вам с Нами повезло, а это много значит!<br />Хоть Вы не носите мундира,<br />Но знаем мы, что в трудный час<br />Вы так же, как и все солдаты,<br />Спасете Родину и нас. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Есть день прекрасный в феврале,<br />Когда мужчин мы поздравляем.<br />Нет &quot;Дня мужчины&quot; на земле,<br />Но мы ошибку исправляем.<br />Сегодня Вам свою любовь<br />Несем мы полными горстями.<br />Мужчины, жизнь без Вас пуста,<br />Тому есть грустные примеры.<br />Для Вас вся наша красота,<br />В любовь мы не теряем веры.<br />Для Вас помада на губах,<br />Мы волосы завивкой губим.<br />И на высоких каблукам<br />Спешим мы к тем, кого мы любим. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вам, настоящим мужчинам,<br />Желаем мы силы большой...<br />Чтоб с этой силой Вы защищали<br />Мир и покой!<br />Мы счастливы будем и<br />Вдвое спокойны,<br />Когда рядом с нами парни такие...<br />Так будьте и Вы счастливы вдвое,<br />Наши рыцари дорогие. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Пусть сегодня во имя тебя,<br />Двадцать третьего февраля,<br />Все слова поздравлений звучат,<br />Ближе к ночи - салюты гремят.<br />Ты - мужчина, пускай и не воин,<br />Поздравлений сегодня достоин:<br />На защиту Отечества встанешь<br />В час лихой, от беды не отпрянешь.<br />Ты защитник по духу, в крови<br />Отголоски всех предков твоих:<br />Защищали Отчизну они,<br />Побеждали и мир берегли.<br />Без войны можешь буднично жить,<br />Но способен всегда защитить<br />Не страну, так хотя бы семью - <br />Стариков, и детей, и жену.<br />Двадцать третьего февраля<br />Поздравляем мужчину не зря:<br />Так надежно мужское плечо.<br />Поздравляем тебя горячо!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чтоб стать мужчиной - мало им родиться,<br />Чтоб стать железом - мало быть рудой,<br />Ты должен переплавиться, разбиться,<br />И, как руда, пожертвовать собой. <br />Тебе желаем мы здоровья и удачи.<br />Пусть рядом будут радость и мечта.<br />И пусть из всех мужских моральных качеств<br />В тебе сильнейшим остается доброта. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Хоть и сурова жизнь порой,<br />ты сильным будь,<br />И для себя скорей открой<br />надежный путь.<br />Не выживать умей, а жить,<br />вперед иди,<br />С удачею всегда дружи<br />и на пути<br />Успех скорее свой лови,<br />здоровым будь,<br />И ты постигнешь суть любви<br />и жизни суть.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Моя любовь тебя хранила.<br />Когда вдали ты был, мой милый.<br />Моя любовь тебя встречала.<br />Когда вернулся. Пусть немало,<br />Есть впереди путей-дорог.<br />Забот, желаний и тревог.<br />Но путеводною звездою<br />Моя любовь всегда с тобою!<br />Ты настоящий воин, я-то знаю!<br />Ты смог завоевать меня<br />Без пушки, сабли и коня!<br />Тебя сегодня поздравляю,<br />Мой генерал, любовь моя!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Не отрекись от чувства меры,<br />Не рвись ушедшему вдогон,<br />Не оскверни свой символ меры<br />В иные дни иных времён.<br />И, сохраняя честь мундира,<br />Жизнь направляя в берега,<br />Не сотвори себе кумира,<br />Не наживи себе врага!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Тебя сегодня поздравляем,<br />От всей души тебе желаем:<br />Счастливых дней и нежной ласки,<br />Принцессу милую из сказки,<br />Победу трудную в борьбе -<br />Пусть всё достанется тебе!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мой лучший друг!<br />Средь будней суеты<br />Ты - праздник, воплощение мечты.<br />Тебе так много от рождения дано!<br />Меня ты покорил уже давно,<br />Так покори ещё судьбу. И пусть она,<br />Твоим вниманием безмерно польщена,<br />Тебе подарит радость,<br />Блеск побед,<br />Любви и счастья свет<br />На много лет!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Все детство прожила я без печали,<br />Меня всегда мальчишки защищали.<br />Прошло с тех пор годков немало уж,<br />Теперь защитник мой - любимый муж.<br />Сегодня поздравления мои<br />Достанутся тебе, а не другим - <br />Дороже человека не найти,<br />Защитник мой на жизненном пути!<br />В беде не бросишь, в горе не предашь,<br />А за детей - так жизнь свою отдашь.<br />Хоть праздник в феврале для всех мужчин,<br />Моей любви достоин ты один!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Пью, чтоб земля без ласки не грустила,<br />Пью, чтобы руки крепкие мужчин<br />Не в ствол оружья вкладывали силу,<br />А в плуг, и в мир, и в мирный гул машин.<br />И чтобы злу и войнам вопреки,<br />Вовек не тосковали на планете<br />О доброй теплоте мужской руки<br />Ни старики, ни женщины, ни дети!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Чтобы рвануться в схватку, у мужчины<br />Есть только две достойные причины.<br />И первая - родной страны защита,<br />Граница чья пред недругом закрыта.<br />Вторая - долг, что предками завещан,<br />Мужчинам всем повелевает он:<br />Собой рискуя, защищайте женщин,<br />Как на дуэлях пушкинских времен.<br />Чтоб песню спеть, извечно у мужчины<br />Есть только две достойные причины.<br />И первая - любовь к земле родимой,<br />Которая вошла нам в плоть и кровь <br />И сделалась звездой неугасимой.<br />Вторая - это к женщине любовь. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>С праздником вас поздравляем!<br />Счастья, радости желаем,<br />Чтоб удача улыбалась,<br />И валюта приживалась,<br />Не худеть и не полнеть<br />Формы стройные иметь.<br />Чтоб друзья боготворили,<br />А родные не бранили,<br />На Канарах отдыхать,<br />Ананасы поедать.<br />Можно рябчика вкусить<br />И винцом его запить...<br />Чтобы дом, машина, дача<br />Были легкою задачей,<br />И решались без трудов<br />Силой лишь волшебных слов.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Уже прошло былое время,<br />Другая власть, иное племя...<br />Но то же очертанье губ,<br />С полуулыбкой ловеласа,<br />Лишь поседел капризный чуб<br />И на штанах теперь лампасы!<br />Все также косит глаз игриво,<br />Забыв, что на носу очки.<br />И ус кусает шаловливо,<br />Усы пушистые почти...<br />Но! Если гости на порог,<br />Красавец наш с дивана скок -<br />И он уже у ваших ног,<br />Танцует с дамами как бог,<br />Заботлив, нежен и учтив,<br />Чертовски наш гусар красив!<br />По-прежнему любим он всеми,<br />Галантен, радостен, игрив,<br />Все также юн и шаловлив!<br />И мы все, старые газели,<br />Далекой юности подружки,<br />Всю жизнь бы на тебя глядели<br />И за здоровье пили кружку!<br /><br /></p> <p>Мы поздравляем Вас тепло,<br />С Днем армии и флота,<br />Пусть будет радость от того,<br />Что помнит, чтит и любит кто-то.<br />И пусть улыбка промелькнет,<br />И пусть разгладятся морщины,<br />И пусть весна в душе поет,<br />Сегодня праздник Ваш, мужчины.<br />Февраль, последний шаг зимы,<br />Она к концу стремится,<br />Но продолжает сердце пусть,<br />Как в молодости, биться. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Давно уж не в казарме я,<br />Не в сапогах - нога.<br />Но мне родная армия,<br />Как прежде, дорога! -<br />И пешая, и конная,<br />Ракетная - беда...<br />Пристойная, законная<br />Военная среда.<br />Так вот, не за базарную<br />(А дисциплина - с ней!),<br />Я пью за нашу армию -<br />На свете нет сильней!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мое поздравление - не звук пустой!<br />Мое поздравление - свято!<br />Оно для Вас - наш бывший герой,<br />Защитник наш в форме солдата!<br />И пусть завоеванный мир хранит,<br />Святую свою безмятежность,<br />И пусть все люди, весь мир Вам дарит:<br />Любовь, признательность и нежность! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Мы не клянем судьбу превратную<br />И поднимаем пламенный бокал<br />За тех, кто нынче правит службу ратную<br />И кто её когда-то &quot;отпахал&quot;!<br />Так пусть в бокале булькает и плещется<br />Когда надёжно обеспечен тыл!<br />За доблестных защитников отечества<br />В сей славный День Вооруженных сил!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Пусть светит солнце в мирном небе<br />И не зовёт труба в поход.<br />Чтоб только на ученьях солдат<br />В атаку шёл вперёд.<br />Пусть вместо взрывов гром весенний<br />Природу будит ото сна,<br />А наши дети спят спокойно<br />Сегодня, завтра и всегда!<br />Здоровья крепкого и счастья<br />Всем тем, кто мир наш отстоял.<br />И кто его сегодня охраняет<br />И кто сполна долг Родине отдал! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Снова праздник, снова дата, <br />Но не чей-то день рожденья, <br />Собрались мы здесь ребята, <br />(повод есть и настроенье) <br />Вновь увидеться с друзьями, <br />Выпить рюмочку - другую, <br />Рассказать, что было с нами, <br />Вспомнить юность боевую.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Служили вместе мы немало,<br />Друзья, прекрасен наш союз!<br />Нас крепко армия спаяла,<br />Не разорвать священных уз!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Взрастил немало русский флот,<br />Сынов надежных и спокойных,<br />Они стране родной оплот<br />И служат Родине достойно!<br />И царь, и Бог для подчиненных,<br />Он сердцем честен и душой,<br />морской стихией покоренный<br />И романтической струной!<br />Таких немного мы знавали,<br />В любых краях, в любом столетьях,<br />Они, как будто бы из стали,<br />Их не коснуться лихолетья!<br />Мы от души вас поздравляем.<br />Одолевайте с честью мили.<br />И в жизни вашей пожелаем -<br />Семь футов вам с семьей под килем!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Я пью, друзья, за всех, кто был солдатом, <br />Кто наше счастье отстоял в огне, <br />Я пью за моего родного брата, <br />Пропавшего без вести на войне. <br />За то, чтоб не исчез из жизни след <br />Друзей, которых с нами больше нет. <br />За то, чтоб ты, живущий, не забыл <br />Ни их имен, ни их святых могил.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>С Днем Защитника поздравлю,<br />Без вниманья его не оставлю.<br />Дедуля у меня всегда герой,<br />Хотя уже совсем немолодой.<br />В войну еще мальчишкою он был.<br />Не воевал, но много пережил.<br />Пусть нет наград военных и медалей,<br />Страну трудом мальчишки защищали.<br />Горжусь дедулей стареньким моим.<br />Защитник он под номером один!<br />Он для меня и друг и командир -<br />Любим, необходим, незаменим.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Папу поздравляю<br />С праздником мужским:<br />В юности, я знаю,<br />В армии служил.<br />Значит тоже воин,<br />Хоть не командир.<br />Праздника достоин,<br />Охранял весь мир!<br />Для меня ты - главный.<br />Мне не дашь пропасть:<br />Я Отчизны славной<br />Маленькая часть.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>У вас был очень грозный вид,<br />И непреступен, и сердит.<br />Сынок-солдат мой вас боялся<br />И в этом как-то мне признался.<br />Ведь командир - отец и мать,<br />И, может быть, еще роднее.<br />Ведь все команды выполнять<br />Бежит солдат в сто раз сильнее!<br />Теперь вас любит вся семья<br />И знает вся моя родня.<br />А ваши полковые шутки<br />У нас в семье, как прибаутки!<br />Вас не забуду никогда.<br />Вы стали мне дороже брата.<br />Опорой были мне всегда<br />Уберегли сынка-солдата!<br /><br /></p> <p>Поздравляем Вас с праздником -<br />Днем армии и флота!<br />Пусть служба и работа<br />Не всегда проста, <br />Мы Вам желаем жить, любить, трудиться,<br />А если улыбнется Вам счастливая звезда,<br />То и до генерала дослужиться. <br />--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Настанет день, придём домой когда-то,<br />И будут нам светить издалека<br />Не звезды на погонах у комбата,<br />А звёзды на бутылках коньяка!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Свой всему черед, как говорится, -<br />Неспроста бокалов слышен звон:<br />Чтобы ярко золоту светиться<br />Лейтенантских новеньких погон!<br />Чтоб отныне в жизни, как на марше,<br />Каждый так равнение держал,<br />Чтоб из лейтенанта вышел маршал,<br />Или уж хотя бы - генерал!<br />Обретая чинные манеры,<br />Выбор сделав раз и навсегда,<br />В плен бери удачу - офицер ты!<br />Крепко держи жизни повода. </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>За что мы пьем и где мы пьем?<br />Не у подруги на квартире,<br />Не в отутюженном мундире,<br />А там, у каменных столбов…<br />За марш-бросок, глухие стены,<br />За годы, что проходят там.<br />И за военные погоны,<br />Что падают на плечи нам.<br />За тех, кто в море, на границе,<br />За тех, кто мерзнет на постах,<br />И, как в народе говорится:<br />&quot;За тех, кто ходит в сапогах!&quot;</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>За тех, кто далеко, мы пьем,<br />За тех, кого нет за столом.<br />А кто не желает свободе добра,<br />Того не помянем добром.<br />За тех, кто далеко, мы пьем,<br />за тех, кого нет за столом.<br />Привет тебе, воин, что вскормлен и вспоен<br />В снегах на утёсе крутом!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Любимый, поздравляю,<br />Защитничек ты мой.<br />От нежности я таю<br />Под ласковой рукой.<br />Но знаю ее силу,<br />Как может защитить.<br />С тобой надежно, милый,<br />По улицам ходить.<br />Мужской сегодня праздник, <br />Для споров нет причин,<br />Как девы б ни крепчали,<br />Надежней нет мужчин.<br />По духу вы герои,<br />И, если вдруг беда,<br />От бед любых укроет<br />Защитника рука.<br />Любимый мой, я знаю,<br />Ты за меня - стеной!<br />С надеждой поздравляю,<br />Чтоб был всегда со мной!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Сынок, любимый... Это очень просто:<br />Ты скоро станешь сильным и большим,<br />Но мне б хотелось, чтобы вместе с ростом,<br />К тебе пришла бы доброта души.<br />Шагай ты с ней по жизни дружно в ногу,<br />И не жалей ее ты для людей.<br />Мне нужно от тебя не так уж много,<br />Но много нужно Родине твоей.<br />Запомни, сын мой,<br />Как бы ни был длинен<br />Твой путь по жизни, -<br />До последних дней, через года<br />Во всей судьбе твоей<br />Останутся лишь две<br />Святых святыни.<br />Их имя - Мать и Родина.<br />Они - начало всех начал<br />Твоих высоких.<br />В час праздника<br />Иль в час беды жестокой<br />Ты перед ними голову склони.<br />В родной стране<br />Ты сам в себе уверен,<br />Могуч и прочен,<br />Полон жажды жить,<br />Все, что задумал<br />И свершить намерен,<br />Тебе поможет Родина свершить.<br />И начиная путь свой,<br />И итожа<br />Успехи и потери,<br />Помни, сын,<br />Что ничего на свете,<br />Быть не может<br />Страшней потери,<br />Этих двух Святынь.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Ты стать военным пожелал,<br />Мы волновались. Ты мечтал:<br />&quot;А вдруг я буду - генерал!&quot;<br />Ну что ж, курсантом уже стал.<br />Гордимся мы тобой, сынок.<br />Ты дал родителям урок:<br />Отчизну на словах любить -<br />Ничто, ей надобно служить.<br />И если надо - защищать<br />И даже жизнь свою отдать.<br />Но с этим не спеши, сынок.<br />Пойми в военном деле толк.<br />А в день защитника страны<br />Мы поздравляем от души!<br />Ты верой-правдою служи,<br />Чтоб все спокойно спать могли!</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Если ты стоишь в строю,<br />Помни Родину свою,<br />Помни: сын ты и солдат.<br />На тебя всегда глядят<br />Наши зоркие глаза,<br />Наши добрые сердца.<br />И на все тебе ответ -<br />Дороже нашей Родины<br />На свете нет!!! </p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>... Как трудно в сапогах шагать в июле.<br />Но ты - солдат, и все сумей принять - <br />От поцелуя женского до пули - <br />И научись в бою не отступать.<br />Готовность к смерти - тоже ведь оружье.<br />И ты его однажды примени.<br />Мужчины умирают, если нужно,<br />И потому в веках живут они.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Вам часто приходится строить <br />На скорую руку уют. <br />Немного: где сутки, где трое, <br />Еще на дорогу дают. <br />Поднимут и поздно, и рано <br />Тревогой, спасибо на том, <br />Встречай, небольшой полустанок, <br />Иль новый, в который раз, дом. <br />С женой пожалеешь немножко <br />Привычного места покой, <br />И чтоб не пылила дорожка, <br />Присядешь со всею семьей. <br />Судьбою твой путь не указан, <br />Ты едешь туда, где вас ждут, <br />Туда, куда чертят приказы <br />По карте неблизкий маршрут. <br />Так выпьем, мой друг, по стакану<br />За трудное счастье твое, <br />Пусть горе, болезни и раны <br />Отправятся в небытие.</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 06:42:41 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=3#p3 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Дневник одной девочки<br />1 декабря.<br />Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.<br />3 декабря.<br />Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. <br />6 декабря.<br />Встретила сегодня на улице &quot;На-Ну&quot;. Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как &quot;На-На&quot; удивилась. <br />8 декабря. <br />Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел! <br />11 декабря. <br />Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! <br />13 декабря. <br />Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! <br />17 декабря. <br />Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. <br />20 декабря. <br />Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. <br />23 декабря. <br />Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку. <br />26 декабря. <br />Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. <br />28 декабря. <br />Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. <br />31 декабря. <br />С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!<br />12 января. <br />На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..) <br />16 января. <br />Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! <br />20 января. <br />У Нинки по &quot;Этике и психологии&quot; всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в &quot;Багире&quot; работает... <br />1 февраля. <br />Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы. <br />6 февраля. <br />Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик. <br />10 февраля. <br />Историчка вызвала отца в школу. <br />11 февраля. <br />Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. <br />23 февраля. <br />День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. <br />8 марта. <br />Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...<br /><br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Дневник одного мальчика<br />10 ноября. <br />Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги &quot;Кока-колы&quot;, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. <br />9 декабря. <br />Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. <br />12 декабря.<br />Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. <br />17 декабря.<br />Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в &quot;Инфо-бухгалтер&quot;, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. <br />22 декабря. <br />Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? <br />14 января. <br />Сегодня на труде учились делать самокрутки. <br />15 января. <br />Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. <br />20 января. <br />Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. <br />21 января. <br />Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы. <br />25 января. <br />Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. <br />5 февраля. <br />Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. <br />15 февраля. <br />Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа &quot;Физик-урод&quot; отца уже не убеждают. <br />20 февраля. <br />Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! <br />23 февраля. <br />Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! <br />4 марта. <br />Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться &quot;Клерасилом&quot; вместе с мужиками из класса! <br />7 марта. <br />Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! <br />15 марта. <br />Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил... <br />20 марта. <br />Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? <br />24 марта. <br />Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... <br />1 апреля. <br />Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...<br /><br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Дневник Кандаского эммигранта<br />15 августа. <br />Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.<br />14 октября.<br />КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!<br />11 ноября.<br />Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!<br />2 декабря.<br />Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!<br />12 декабря.<br />Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.<br />19 декабря.<br />Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!<br />22 декабря.<br />Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!<br />25 декабря.<br />МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.<br />27 декабря.<br />Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???<br />28 декабря.<br />Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.<br />4 января.<br />Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!<br />3 мая.<br />Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.<br />10 мая.<br />Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!</p> mybb@mybb.ru (mastero444ek) Sun, 11 May 2008 06:41:41 +0400 https://mastero444ek.0pk.me/viewtopic.php?pid=2#p2